Capítulo 1: O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
Capítulo 2: O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
Capítulo 3: CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.; 

Capítulo 4: CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
Capítulo 5: Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
Capítulo 6: De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz; 

Capítulo 7: Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
Capítulo 8: Não existe apenas um levantamentozinho , uma pesquisazinha , nem um resuminho, um programinha pra controlar minha loja, um probleminha que a maquina não liga, um sisteminha , uma passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS), pois esqueça os inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, ) pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
Capítulo 9: Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo; 

Capítulo 10: Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
Capítulo 11: Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
Capítulo 12: Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. Vocês entendem é claro….;
Capítulo 13: O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO; 

Capítulo 14: Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados o barato sai caro e quem paga mal paga em dobro. Mas eles concordam… ;
Capítulo 15: E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
Capítulo 16: Não pergunte para O CARA DA INFORMATICA uma sugestão de computador BOM e BARATO para você comprar. Não existe computador BOM e BARATO. Ou é uma coisa, ou é outra.

Você está pronto?

Alguns links úteis para aprofundar seus conhecimentos e habilidades...

  O TechNet Academias é mais um programa do TechNet para quem busca um diferencial para a carreira. Agora você, profissional de TI, tem a oportunidade de se preparar ainda mais para o mercado de trabalho. Nas Academias, você recebe um conteúdo conceitual, para o estudo detalhado, sobre importantes temas do universo de TI, levando mais conhecimento e evolução para sua vida profissional. http://www.microsoft.com/brasil/technet/academia/default.aspx

Sabe quando você está lendo um livro técnico e de repente se perde na teoria? Nesse momento, parece que as frases estão emboladas, você relê o parágrafo e aquilo já não faz mais sentido. Cadê mesmo aquele tal fio da meada?

Mas você insiste, continua a leitura, mesmo não tendo mais aquela confiança de que está entendendo o assunto. Nesse momento tenso de dúvida e indefinição, quem é que chega para salvar o dia?

Eles, os exemplos!

Se “uma imagem vale mais do que mil palavras”, em um livro técnico, um exemplo pode valer mais do que mil parágrafos.

O exemplo é a sua conexão com o mundo real, a aplicação prática daquele conceito teórico obscuro que você acabou de ler e (tentar) entender. Em vez de dizer “você deve fazer isso e isso e depois isso”, o exemplo te diz “olha, é assim que se faz”.

• Um livro técnico só de exemplos, porém, seria incompleto pois não te explica os porquês.
• Por outro lado um livro técnico só com teoria e sem exemplos, bem… nem deveria ser publicado em primeiro lugar :)

Certo, então é necessário que o livro tenha ambos, a teoria e os exemplos, para que o leitor entenda os conceitos e saiba como aplicá-los na prática.

Por falar em prática… Ela é parte importantíssima do aprendizado. Somente com a prática são fixados na mente os conceitos recém-aprendidos. Então é preciso testar os exemplos, brincar com eles, fazer variações, tentar melhorá-los, ver o que dá certo e o que é errado.

É brincando que se aprende :)

Pensando em tudo isso, percebo que essa parte de “brincar” com os exemplos pode ser algo difícil para os leitores do livro de Expressões Regulares. Você está lá lendo o livro, chegou na página 41 e é mostrado o primeiro exemplo com a expressão “fala.“. E agora, como testar isso em seu computador?

• egrep na linha comando?
• usar o Vim?
• abrir o OpenOffice?
• usar algum testador online?
• fazer um programa em sua linguagem favorita?

Fora a dúvida na escolha da ferramenta, ainda há o incômodo de ter que digitar todo aquele parágrafo que faz parte do exemplo, para conferir que se a expressão casou mesmo o que o livro diz que ela casou. E se você digitar algo errado no texto ou na expressão, o exemplo pode não funcionar e seu aprendizado ficará prejudicado.

Para resolver esses problemas e facilitar a vida do leitor, criei uma ferramenta nova lá no site do livro, chamada exemplos interativos.

Exemplos interativos do livro Expressões Regulares

É um testador online de expressões regulares, que testa suas expressões em tempo real, enquanto digita. Além disso, ainda traz cadastrados todos os exemplos do livro, com indicação de qual página ele se encontra. Assim, com um clique, você pode carregar qualquer exemplo do livro e brincar com ele: mudar o texto, mudar a expressão e ver o resultado instantaneamente.

Se você vai ler ou já está lendo o livro, experimente!

Carregue os exemplos aí no seu navegador e vá testando cada um à medida que você vai lendo o livro. Assim, você aprende, pratica e fixa os conhecimentos de uma só vez!

Depois me diz se foi bom pra você, tá? :)

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo.. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa"

comentários.

Olá pessoal!

Conheça o GIT e abandone velhos hábitos dos controladores de versões que estão por aí. Aqui tem um ótimo texto sobre o assunto.

Outra coisa, não se prenda a qualquer ferramenta achando que ela é a única que pode resolver certos problemas. Isso é coisa do universo Windows®!

No Ca$h Converters...

A prostituição ainda não é uma profissão regulamentada, mas talvez essa seja a única diferença agora entre um analista de sistemas e uma prostituta, já que ambos os profissionais possuem condições de trabalho muito parecidas:

1. Ambos trabalham em horários estranhos.

2. Ambos são pagos para satisfazer o cliente.

3. O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo.

4. O trabalho de ambos sempre vai além do expediente.

5. Ambos se distanciam dos amigos e só andam com outros iguais a ele.

6. Ambos precisam estar bem apresentáveis quando vão ao encontro do cliente.

7. Ambos parecem ter voltado do inferno quando saem do cliente.

8. Se perguntamos para ambos o que fazem, desconversam e não conseguem responder.

9. O cliente quer sempre pagar menos e quer que ambos façam maravilhas.

10. Ambos acordam todo dia de manhã e dizem: “Não vou passar o resto da minha vida fazendo isso!”.

Moral da história: Regulamentar uma profissão sem apoiar o trabalhador é como transformar o cafetão em conselho reginal e explorá-lo de forma legalizada, ou seja, não muda nada.

Homem Internet - Temos que pagar para ter acesso a ele.

Homemr Servidor - Sempre está ocupado quando necessitamos.

Homem Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver
sem ele.

Homem PowerPoint - Ideal para apresentá-lo às pessoas em festas,
convenções.

Homem Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para
as quatro operações básicas.

Homem Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe
ninguém no mundo que o compreenda totalmente.

Homem DOS - Todos o tiveram algum dia, mas ninguém o quer agora.

Homem Backup - Acreditamos que elo tem o suficiente mas, na hora do
"vamos ver", lhe falta algo.

Homem Scandisk - Sabemos que é bondoso e que sempre quer ajudar, mas
no fundo não entende o que faz.

Homem Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.

Homem RAM - Aquele que esquece tudo assim que se desconecta.

Homem Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.

Homem Mouse - Funciona apenas quando é arrastado.

Homem Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.

Homem Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Homem E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E a melhor...

Homem Vírus - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento
e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-
lo, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.